sobre coisas

Sobre o anonimato

2012-01-20T01:31:00.001-02:00

Acho mesquinho. Acho fraco, vício e medo.Acho é pouco.Quem brinca com fogo sabe que pode se queimar. Ou, na pior das hipóteses, levar um copo de cerveja na cara pra acordar. Ou seria essa uma hipótese (oi?) melhor?Sou feliz sem saber da tua cara, até porque, não me dou ao trabalho à quem não se dá ao trabalho. Fechou?É, talvez eu possa ser cruel. De fato, me ensinaram que de boba tenho só a cara. Então fechou.

Sobre os sobres

2012-01-17T02:29:00.000-02:00

E quem um dia diria que aqui diria aquilo tudo que sempre foi aqui mesmo negado?
Houve quem dissesse - e como não - que esta aqui há muito desitira de continuar.
Houve o momento eterno que aqui foi dito que não se continuaria mas sim continuaria e da mesmíssima e doentia forma de querer estar na corda bamba.

Aí um leão-sol mudou tudo, como se acordasse o mundo e abrisse esses olhos para aquilo que negou-se ver por todo o tempo: pode não haver dor.
E não há.

Sobre uma magoa.

2011-07-04T23:07:00.000-03:00

Minha estrela me ofendeu, bateu e cuspiu na minha cara, como se eu fosse uma qualquer.
Isso me faz lembrar da minha convicção na falta de valor de cada mundo dentro de cada eu. E como eu era feliz me fazendo acreditar nisso.

Um dia uma outra estrela me ensinou a me permitir a enxergar outras coisas. E me fez perceber que poderia haver felicidade nisso. Mas aí essa mesma estrela não se permitia viver nesse mundo.

Já não sei mais o que levar em consideração.

Sobre você

2011-06-28T15:34:00.001-03:00

Deixa eu entrar..?

Sobre mim

2011-06-12T03:22:00.000-03:00

E eis que fiquei esperando novamente.
Me esvazio do colorido e da vida.

um dia construí meu muro de fina casca dura e resistente.
mas só descobri hoje que o motivo era minha transparência, minha veia que pulsa aparente e minha insensatez de pular de cabeça em rio raso.
Sou uma bolha de sabão.

Sobre uma linha

2011-06-12T02:56:00.000-03:00

Se troco um troço,
um ponto,
um troco qualquer numa linha,
trago tudo do avesso
do avesso do avesso.

O brilho
emudece
e vira
brulho.

sobre a vida

2011-04-11T02:17:00.001-03:00

vazio.

Sobre a vida

2011-04-03T21:03:00.001-03:00

ouço Lobão

sobre a vida

2011-04-03T20:27:00.000-03:00

sinto dor de cabeça.

2011-02-15T22:54:00.001-02:00

que merda.

sobre a merda

2011-02-14T14:05:00.000-02:00

me afundando num copo de tristeza, de chateação, de compreensão, de paciência, de força, de vontade, de falta de vontade, de decepções, de irritações, me afogando num tentar achar que pode-ser-é bom e sentindo que é tudo merda.

merda.

Sobre o "como vai"

2011-01-22T17:46:00.000-02:00

Um vazio imenso me retornou, como se eu tivesse perdendo o chão de novo. No momento chove, chove sem parar há dias. E por algum motivo tenho plena certeza que não é apenas por ser verão. Há nuvens, nuvens demais, todos os dias, dias nublados, dias cinzas, dias feios, dias chatos, dias melancólicos, tristes, tristes e sós. Solitários que nem o amor me faz sorrir.
No momento chove, chove sem parar há dias. Vontade de que eu estivesse chorando sem parar há dias, que eu estivesse gritando sem parar há dias. Quem sabe tudo isso sumiria.
Odeio a mesmisse, o tédio, essa coisa parada que nem a chuva e o vento de dias e dias consegue dar uma agitada.
Cinicamente, ouvindo Jorge Ben, o mundo me diz que domingo dia 23 é dia de São Jorge passear pela vida. Cinicamente domingo dia 23 é amanhã.

Odeio domingos.
Odeio domingos.

Há umas horas atrás pensei na morte e acabo de me lembrar que isso tem sido um pensamento recorrente.
Acho que preciso viajar pra Bahia, enjoar do vento e do sol e voltar pra vida normal. Lembrei-me que a mesmisse me incomoda tanto. Preciso de novidades. Acho que um tapa na cara serve. Nunca levei um tapa na cara. Nem nunca dei um. E sempre que sonho comigo dando tapas na cara acabo por me frustrar, eles nunca tem força o suficiente pra fazer ventinho.
Sobre a coisa de gritar por dias, acho que seria o melhor no momento. A rouquidão no momento seria algo aprazível.

Nunca soube porquê cheguei a divulgar esse blog. Minhas coisas divulgadas são como berros cochichados na tentativa carente de atenção sem querer admitir tal vontade pra vocês e pra mim.
Não?

Sobre um pedido

2010-12-24T02:17:00.000-02:00

Como aquele sentimento de melancolia era presente... A vontade, a imagem, de estar à beira de um precipício, só imaginando o que seguiria. Talvez fosse mais bonito passar a vontade, ficar naquela embriaguez densa de fumaça passada, fumaça venenosa do pensamento.
Pensava no irmão e algo pra escrever a respeito dele, de forma densa, calma e espinhosa. Um dia lhe pediram que inventasse, que contasse qualquer história, de um lugar qualquer, de um qualquer que não existisse. Pensava então "Perdão... tudo que imagino, que penso tem a ver com o roteiro da minha própria vida". E aí, dando as costas pro abismo, já com os pés na grama bem verde com sensação de bolhas debaixo dos pés se lembrou que um dia pensou que o amor não existia. Fechou os olhos, imaginou aquilo tudo num verde jamais visto.

a ser continuado.

sobre mim e sobre tudo

2010-11-30T00:36:00.000-02:00

sobre mim e sobre tudo tenho poucas coisas a dizer:
Gosto de cafuné e de me coçar
gosto de girassóis
gosto de andar na areia
gosto de andar
gosto de andar sem ter pra onde ir
Não gosto de comer até ficar com a barriga doendo
nem gosto de violência nem enjôos e dores no estômago
não gosto de dias cinzas, de dias nublados, de dias chuvosos
Mas gosto de chuva
De ver a chuva cair
E ver a chuva começar a cair
E gosto quando depois vejo um arco-íris.
Gosto de bocejar, de espirrar e espreguiçar. E de arranhar.
De abraços.
E odeio planos. E odeio fazer planos.
E seguir planos. Eu nunca os sigo.

O mundo além disso é a vida e como bom ser-vivo, vivo a vida, levando, gostando, desgostando.

2010-10-26T00:37:00.000-02:00

Quer saber? Nenhum de vocês nunca me deu um girassol.
Foda-se. Dar-me-ei meu próprio girassol, que será muito maior, mais belo e vivo que o que qualquer um aqui, num dia, possa me dar.

Ah, e meu girassol vai sempre - SEMPRE - olhar pro Sol. Pro MEU Sol.

sobre um momento

2010-08-20T17:34:00.000-03:00

Nunca lhe dera motivo pra amá-lo.
Nunca lhe dera motivo pra que se sentisse mulher.

Só motivo pra ironias e sorrisos despedaçados.

Nem motivos pra que sentisse pena disso lhe dera.

Fim.

Sobre um certo sorriso

2010-08-10T17:36:00.000-03:00

Sempre que lembrava de quando olhava aquele sorriso por trás dos óculos sentia pena.
Sentia pena dos dois.

De si por acreditar que tal sorriso lhe daria motivos pra tudo aquilo que pensava, sentia, pra forma como agia. Sentia pena de si porque confiara fielmente que aqueles óculos, aquela máscara, aquele sorriso, lhe traria alguma resposta pra toda aquela vontade. Resposta, verbal, resposta física, emocional, qualquer coisa.
Pena dele, que não teve ou não quis ter a capacidade de admitir qualquer coisa. Qualquer coisinha boba, qualquer coisa simples, pr'os dois. Qualquer uma. Pena porque aqueles óculos escondiam seu rosto todo, seu todo.
Que carapaça dura inquebrantável, pensava, já que sempre pulsou através dos outros, e sempre entendera, decifrara, devorara impiedosamente.
Quanta dó, quanta raiva, quanto asco.
O asco que vinha pelas narinas e lhe subiam os pêlos quando lembrava do sorriso doce e misterioso de quer-não-quer. O asco que jamais a permitiu pensar no outro com carinho sem que junto viesse o aborrecimento pelo que lhe passou.

Depois de tanto tempo pensando na mesma coisa agradecia, pelo menos, que pudera ter alguma lição daquilo tudo, daquela qualquer-coisa toda. Afinal, de tudo se tira uma lição.
Lições sábias raras são quando não dolorosas.
E a dor permitiu ultrapassar aquilo tudo, aquela insatisfação, aquela neurose de sorriso maldito.

Hoje não é mais dor.
Hoje é música e cor e vento e vida. E tudo isso também tem sua dor.
Mas o que não tem?

Sobre o desbotamento

2010-07-20T22:26:00.001-03:00

Sinto falta da cor que você põe em mim.
Toda aquela cor. E o amor....

Ai, o amor...

Sobre a gente, sobre o convívio, sobre o amor e sobre todo o resto

2010-04-28T22:25:00.001-03:00

EU TE QUERO NA MINHA VIDA, INVADINDO ELA, TROCANDO COMIGO, TUDO, SEMPRE.
TE QUERO!!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Sobre estrelas e sobre amor

2009-12-01T01:16:00.001-02:00

Conheciam-se há pouco, muito menos daquele tempo "conheciam-se há anos" tão de sempre.
Ela, ingênua, do vivido e do viver, sempre tão na dela, sempre tão naquelas, naquelas delas de sempre-nela mesma como um pacto que pra si e pras mil-ela(s).
Ele, tão sempre aberto e acolhedor, sem outros-ele pra encontrar e reencontrar nas reviravoltas dos que não eram ele(s).
Aí veio o acaso, o mais puro acaso que já se encontrou:
Desde esse acaso, conheciam-se, então. Há muito pouco. Aquele pouco suficiente pra um relance transparente.
Vieram as coicidências, os encontros e conversas. A arte. O roquenrou dos Mutantes e das fadas (dos besouros?). O violão e a voz. A cerveja. O amor.
Amor platônico mesmo, amor que te une por sangue, pelo suor, pelo igual. Amor pela pura luxúria, pelo desejo, a vontade, a necessidade. O amor-amor. O amor dos amigos que se olham e se riem e não falam e não explicam e entendem e suportam e amam.
Amor platônico. Mesmo. Amor que unia todos os amores. Amor que não é suprido por amor algum. Amor além, inatingível, inultrapassável. Amor de dentro. De fora. Amor insaciável, insatisfeito. Eterno.
Amor tão amor que nem amor é.
Esse amor de menos-de-meia-dúzia-de-anos era tão amor que ela encontrou uma si mesma que não era mesma e muito menos si. Ela se encontrou como a Rita Lee que foi passear. E ele encontrou seu si numa vida de cachorro. Como caroço e maçã, que não sabiam qual vem de qual, pois nem sabiam qual era qual. Como uma alma segmentada por um fio de navalha, tão bem se encaixavam. Como uma alma que é una, como uma estrela que se faz e refaz de si mesma e de fora.
Ela e ele, e ela e ele e ela e ele como uma estrela.
Conheciam-se há pouco, mas eram uma estrela... Conheciam-se desde sempre.

datado de 21.Agosto.09, numa insana vontade de exprimir o inexprimível.
Sem cortes. Sem censura. Sem mudanças ou apurações ou lapidações.
O inexprimível em sua forma bruta, porém leve como uma brincadeira de rimas quase brancas.

Aquele abraço.

Desanuviar

2009-11-24T23:51:00.000-02:00

Vai embora, nuvem, vai embora e não vem mais?

Sobre irmãos

2009-11-10T15:06:00.000-02:00

Se entregue de corpo, se entregue de alma, para que receba aquilo que ofereceu.

sobre você

2009-10-19T01:00:00.000-02:00

gosto da sua acidez.

da seu amargo.

gosto até do seu azedume.

não fosse assim, não seria quem é. não seria você. e aí não seria nem eu.

e, não fosse assim, não seríamos.

2009-10-05T11:15:00.000-03:00

finalizando o café da manhã, meio cigarro pra chegar ao destino.

Historinha

2009-09-18T15:38:00.001-03:00

Ele pensava em muito tudo...

Aí eles riram muito de tudo.

inhos e assos

2009-09-14T00:36:00.000-03:00

são legais.

2009-08-27T00:33:00.000-03:00

Nothing's gonna change my world.

2009-08-23T03:44:00.000-03:00

De repente tá tudo errado de novo.

Não sei meu rumo. Não sei das coisas. Nunca soube. Não sei de nada, nunca soube.

Tá tudo errado. E de novo.

Se foi a euforia, a mania. A melancolia violeta toma minhas tardes e uma fumaça densa me sufoca por instantes.

Nada mais me presta.

A arte.

A música.

A criação.

A admiração.

O tentar.

O querer.

Tá tudo errado.

Tô toda errada.

sobre um tudo

2009-08-10T18:49:00.003-03:00

tudo é eterno enquanto dura. -piegas e nem por isso menor. pelo contrário, aqui e agora é maior.

que dure então.

2009-08-02T03:04:00.003-03:00

E voltam as insônas e os traumas e os medos e as ânsias.
Ai, a falta, a falta que me faz, a carência, o desejo.

Sem avisos some. Não chama. Não avisa. Não espera. Aí me entrego com sua chegada.

Insônia.

sobre entregas

2009-07-31T19:20:00.002-03:00

A vida é feita de entregas.

E dessa vez eu explico meus porquês.

Para qualquer coisa que se faz nessa vida há inúmeras experiências, inúmeros pensamentos, élans, caminhos, decisões, escolhas. Cada um leva a horizontes de outros pensamentos, experiências, e daí por diante, num ciclo interminável até o último segundo de nossa vivência.
Matematicamente falando há sempre possibilidades de algo ser bom ou ser ruim, dar certo ou dar errado; mas o que nem sempre se pensa é que pode ser bem e ruim ao mesmo tempo, certo e errado ao mesmo tempo. Afinal, o que tais palavras designam? Uma moral imposta pelos nossos pais e pelo mundo ao nosso redor? Uma condição? Uma mera palavra que pode ter seu significado abstraído e/ou simplesmente esquecido? O certo e o errado, por sinal são tão mutáveis quanto um rio - a maravilhosa decisão tida por nós mesmos como certa naquele exato momento podem tranformar uma parte toda da sua vida em algo que você mesmo apontaria e condenaria como errada bem como algo muito errado pode mais tarde ter sido certo. Aquele lance bíblico de Deus escrever certo por linhas tortas, sabem? Não sou religiosa mas isso certamente resume em muito o que escrevo aqui...
Ainda matematicamente falando, se pensarmos dessa maneira então, haveríamos de ter a certeza de enlouquecer o quanto antes; o que nos leva a não filosofar nem minimamente pensar sobre futuro/destino/escolhas/possibilidades/etc/sabe-se lá o que acreditamos. Assim então, viria o sofrimento com muitos pensares e escolhas e fatos e possibilidades e "erros" e "acertos", o que nos traria o medo de fazer qualquer coisa nessa vida.
Logo, não se viveria plenamente.

Aqui concluo minha primeira parte de pensamento, o que de uma forma ou de outra me leva à segundas partes. Eis então uma delas:

De que vale viver com o medo das possibilidades de chances erradas, impossíveis, furadas? Principalmente se não nos é imposto pensar assim e acabamos sempre chegando a esse medo comum? Medo de viver... Realmente não me parece nada confortáel ou satisfatório. Temos medo enquanto dá certo de depois dar errado. Só nos resta [só me resta] a entrega. Sabendo das chances. Entregar-se enquanto tá certo e depois nos resolver conosco e com o mundo quando estiver errado e partirmos pra outras entregas. Entregar-se às amizades, ao trabalho, aos pensamentos, aos amores. De repente dá mais medo entregar-se até, mas pelo menos ao meu ver é uma vida um pouco menos medíocre.

Aqui já começo a me perder em minhas palavras. Mas pra mim, de qualquer forma, por enquanto o "certo" ou o "mais certo" é a entrega. E quando eu quebrar a cara de novo talvez eu mude de idéia. Até lá, fico aqui, a me entregar.

sobre a vida

2009-07-25T02:53:00.001-03:00

A vida é feita de entregas.

sem mais.

2009-07-02T10:16:00.002-03:00

Eu estava pensando... será que algum dia terei girassóis e "Something"? Ou isso é só coisa de filme?
Talvez eu deva participar de um filme então.

Que seja.

Viajar pra longe por tempo indeterminado um dia me pareceu um grande atrativo e algo mais que certo nas minhas vontades, necessidades e desejos.
Hoje já não tenho mais tanta certeza assim.
Talvez sentisse falta da cama, do lençol, do travesseiro. Das prateleiras com dicionários, Allan Poes, Garcías Marquez, Marcelos Rubens Paivas, Aldous Huxleys. Dos meus G'N'R'S's e Lobões, dos Tarantinos e Kubircks, das Björks e P. J. Harveys. Dos Besouros e das Morfinas. Daqueles que iriam no coração. No corpo. Na mente.

Me sinto tão apertada agora... Acho que é a primeira vez em muito tmepo que essa conseqüencia vem de outras causas. Até sinto um medinho. Uma ansiedade pra falar direito.

Tá tudo turvo à minha frente. É como se fosse um vidro num corredor longo, profundo e escuro, e como se essa passagem fosse de fumaça; não sei o que se sucederá.

2009-07-02T00:12:00.002-03:00

"it feels so right, so hold me tight..." (???)

absolutamente descontrolada, perturbada, desnorteada, indecisa, incerta, imobilizada, fragilizada, amedrontada.
absolutamente apaixonada.
entregue.
ridícula e insuportável.
chorona, sucetível e babona.
absolutamente entristecida.

absolutamente amando.

estou insône, louca, naturalmente bêbada, dopada, desligada.
estou enjoada. o único frio que sinto é o do meu estômago nervoso e ansioso. não sinto fome. não sinto vontade de dormir. comer. nada.
não sinto vontade de nada, sinceramente.
nada.

me sinto absolutamente impotente.

um chamado de socorro:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

(que merda. que merda. desabafos...)
(cheguei à conclusão de que... o que era pra esse blog ser, e foi, e não sei mais se é, se perdeu... era pra eu esvaziar a cabeça e conseguir noites menos insones. de que adianta?)

2009-06-28T21:51:00.002-03:00

Quebrando o ciclo de tormentas contínuas, seguirei reproduzindo outras tantas.

28.Abril.09

Sonhou com aqueles corvos novamente. Aqueles malditos corvos.
Bicavam, avoavam, desciam rasantes sem dó, atacand com imensa brutalidade.
O céu escuro, dessa vez, não estava cravado de estrelas. Aqueles lábios se foram e levaram toda sua alegria e vontade de viver. Aí vinham os corvos. Malditos.
Traziam o terror, o pavor de viver, de morrer, trazim o vazio.
O céu estava escuro e calmo. De coorvos.

sem registro de data

Entrou no ônibus. Sei lá porque, pensou, insistiu em pegar o livro. Aí veio o enjôo, como sempre. Sempre enjoava. Parou de ler e ficou a olhar pela janela os faróis dos carros passando e piscando, riscando os rostos na rua.
O enjôo não passava, nem iria passar tão cedo. Foda-se, já ia descer mesmo. Era tudo culpa do uísque, é claro, e a ânsia não duraria muito mais.Pra curar o mal-estar tomaria outro então. Uísque cura tudo. Sempre cura.
Sentou, pediu uma dose, caubói. Jurava pra si e pra quem quisesse ouvir que não era alcoólatra, não ainda - todos sabiam que sim, inclusive ela, que tentava esconoder o fato de só mais uma dose não era nada.
"Um caubói pra menininha do batom, alí no balcão". Ela estava sempre no balcão. Dava a sensação de uma solidão acompanhada, nem que fosse do copinho.
Com a perna cruzada no joelho, os pés começaram a formigar, quase como quando gozava. Na companhia do copo, então, apoiada no balcão e na parede ao lado, fechou os olhos. Segurava o cigarro com a mão esquerda e com a outra acariciou o cabelo curto, desceu pelo pescoço nu

...
a terminar.

2009-06-28T12:52:00.002-03:00

Sonhei com você.

2009-06-28T11:17:00.002-03:00

Uma estranha sensação de paz e, aquilo que é mais estranho ainda, um pressentimento de que as coisas ficarão bem, me assolam assustadoramente nesse exato momento.

[isso poderia ser uma falsa impressão mas, tô tão tranquila... que na verdade não poderia.
[o medo vai bater em pouquíssimo tempo agora.]

Ou seria essa sensação fruto duma bebedeira que não passou? Um relaxamento além do normal?
Vai saber.

A mil

2009-06-22T22:57:00.002-03:00

Muitos medos, muitos choros, suspiros demais, muito enjôo.
Muitas noites sem dormir, muitos dias sem comer, muitos cigarros, e a cerveja.

Muito estresse.
Muito cansaço.
Físico.
Emocional.
Mental.

Exaustão, esgotamento. Me exauri. Me exauro.

Falta de colo.
Pra chorar.
Pra rir.
Pra dormir.
Conversar.
Compartilhar.
Ficar em silêncio.

Silêncio.
É só o que me resta, junto às minhas lágrimas. Ao meu enjôo. Ao meu medo, minha ansiedade, minhas tensões. E minhas palavras.
Atropeladas palavras que me restam junto aos suspiros.
Suspiros.

Suspiro.

Não que eu não tenha às companhias. São todos meus, vocês. Levo no coração, na mente, no corpo. Mas não tivesse eu nada disso, corpo, mente e coração, tudo me seria mais fácil nesse momento.

Tormenta.
Cabeça a mil. Não durmo. Jamais dormirei novamente.
Incertezas.
Aquela coisa toda que vocês já sabem.

E o medo.
O medo.

sobre a falta

2009-06-21T00:34:00.004-03:00

suspiros intensos infindáveis incontáveis cada um leva um pedaço pedaço de mim arrancado dolorido e triste cada um é uma pontada firme e cuidadosa no peito e na mente cada um é uma pequena dor eterna cada um me diminui mais e mais e mais e mais surpiros tremidos suspiros fracos suspiros úmidos suspiros frios suspiros controlados suspiros disfarçados suspiros aliviantes suspiros

suspiros pensativos, suspiros, que querem dizer, pedir, que imploram: fica aqui, segura minha mão e não vai nunca mais......?

.

Sem julgamentos

2009-06-16T13:44:00.003-03:00

[E quando dizes que devias ter mudado tuas perspectivas quando tinha tempo e não deixar-se levar em sonhos e desejos sinto medo, sinto pavor.]

A consciência é sofrida, é dolorida, sempre foi e sempre será. Maior sua densidade, mais e infindas angústias. O silêncio, o amor, a paixão, o conhecimento, os sonhos e desejos, as necessidades, as obrigações, tudo nos é passível de dor. Tudo nos é possível de dor.
E se não for assim, como costumo repetir, não tem graça.
Não que a alma agüente tal intensidade, tantos picos, oscilações e confusões por tanto tempo, hei de concordar.
Mas então chego ao seguinte ponto: a consciência, os sonhos, as obrigações... Não só esses são doloridos. Suas ausências também. Que vida triste teríamos sem sonhos, que sentimento de imprestabilidade (isso existe se for escrito assim?) nos afogaria sem as obrigações. Que miseráveis seríamos sem consciência.

Claro que meu ponto aqui não é tirar ninguém das trevas eternas de uma alma rasgada e consfusa, acho que todos nós precisamos disso, e eu digo com propriedade que isso tudo faz tão bem quanto mal.
Não, meu objetivo aqui não é dizer que isso tudo é muito ruim ou muito bom. Minha intenção é falar da necessidade de saber que isso é uma escolha. E há alguém que já teria dividido comigo muitas e muitas vezes suas concepções sobre escolhas...

O que se precisa na verdade é de tempo, então (hei de concordar e aceitar, também, até porque simplesmente compartilho do seguinte:) Tudo tem um tempo pra acontecer com cada pessoa e esse tempo jamais será revelado seja lá como for a nós, miseráveis e sujos humanos. Não existe uma marcação média de meses pra se dizer "amo você". Nunca houve uma quantidade mínima de tempo pra chegarmos à consciência da paixão. O tempo exato ou médio de tomar um duplo na padaria. O tempo nos é limitado, o corpo nos é limitado, um dia sucumbiremos à Natureza, mesmo achando que podemos dominá-la incondicionalmente (e não quero que isso seja papo ecochato agora).
O tempo é incontrolável, é relativo para cada coisa, em cada situação e com cada pessoa. [O tempo passa num quarto vazio?] Obviamente, eu direi também, não precisamos ficar esperando o tempo passar para achar que algo deve ser feito ou pensado. Devemos simplesmente sentir, pensar, fazer na hora em que nos for conveniente, ou em que o impulso nascer do élan de ligar, de falar, de calar. De chorar.
Poderia ficar falando horas e horas sobre isso, sobre essas coisas que nos atormentam os espíritos, a cabeça e o corpo, mas contraditoriamente estou atrasada.
Não que seja escritora, mas trabalhei um bom tempo nesse pequeno escrito, um tempo que agora me poda e que não tenho mais.
E claro, não foi tempo suficiente da mesma forma como nada nessa vida me será suficiente...

Sim, algo do tipo 'no satisfaction', mas menos dramático.

2009-06-09T00:13:00.003-03:00

02.Junho.09. uma pouco da manhã.

Sabe aquela hora que a visão desfoca? Que tudo fica bêbado?
Sabe?
Sabe, não sabe?
Sabe quando fica impossível engolir o (famoso) gole d'água pra disfarçar? Três, quatro, dez engolidas? E não desce? Sabe?
Sabe, não sabe?
Quando fica difícil respirar? Sabe? Quando se esquece de respirar?
Sabe?

Sabe, né?

Sabe, não sabe?

Não sabe?

Que pena.

Eu sei.
Sabe, uma pena. Mesmo. Mas MESMO.

Por que eu sei.

2009-06-09T00:10:00.003-03:00

Poderia reclamar de novo da falta de sono mas não vem ao caso.
O ponto aqui é o que essa insônia me traz, não o que a causa. Não que seja algo de diferente...

A falta dos braços, do abraço e do sorriso. A falta de notícias. A auto repressão das vontades e dos instintos.
Tudo me parece tão bom. Por que, então, não pode ser certo?

certamente mais de 3 da manhã, 01 de Junho, 2009.

2009-05-30T00:54:00.008-03:00

30.mai.09 00:20

Sabe aquela velha "não é você, sou eu"? Pois é. Serei piegas, logo aviso.

Cansei. Cansei da putaria. Cansei da bagunça. Quero algo de verdade, algo sério.
Não é você, não são vocês, garanto. Sou eu. E minha vida. Tá tudo errado, tudo torto. Você, vocês, me fazem muito mais que bem e quero a todos intensamente (como tudo, claro). Mas não quero mais essa situação, essas situações, todas fudidas, tudo fudido, me fodendo. Tudo.

(Não dá mais pra dançar a noite inteira)
Quero ir pro bar e ficar sentada. Bebendo. Fumando. Jogando conversa fora. Matando a saudade.
[Quero ir pro cinema e ficar sentada. Vendo o filme. Dormindo, sei lá.
[Quero ir sentar pra comer. Compromisso.
[Compromisso comigo, com a minha vida.]
Quero ir pro bar e amar. Quero fazer amor. Conversar. Me gastar. Te gastar. Gastar todos vocês. Me estragar, me findar. Isso é viver. E isso é morrer de certa foma e eu sei disso mais que muita gente. E vocês também sabem. (E eu sei que alguns de vocês sabem que eu sei demais disso tudo.)
Mas isso também é viver.

Tá tudo errado. Quero coisa séria. Quero coisas sérias.
Não dá mais assim.
Minha vida está em pleno ou quase pleno descompasso e desacordo com o que quero pra mim e com o que sinto (e talvez aqui um "com o que quero sentir" caia bem).
Muitas vezes pra mim o mundo esteve torto. Hoje a desencaixada sou eu.
Sofro. Tô sofrendo. Mas sempre sofri, sei, e sempre vou sofrer e muito. Assim espero. Senão não tem graça. Tudo me é muito intenso, vocês sabem.
Sabem?
Alguns talvez o saibam. Poucos, muitos, não importa.
Como eu, certamente ninguém nunca vai se sentir. Experiências são únicas assim como os sentimentos o são e têm significados diferentes e levam a caminhos distintos.

Mais especificamente agora, isso tudo me desagrada. E "desagrada" aqui é muito fraco. A real é me me faz mal, muito mais mal do que digo suportar. Do que finjo suportar...
Não sou de ferro, ouçam bem.
Admito. Sei que afirmei e afirmarei tal besteira mais vezes do que posso e poderei me lembrar. Sei que fingi e fingirei ser mais vezes do que posso e vou poder contar.
Não sou de ferro.
Amém. (Amém?)

Vou explicar o "isso tudo":

...O fato é que você me faz tão bem e isso tudo é tão forte, tão imenso, tão intenso que mal posso descrever. E te gosto tanto... é tanto carinho, tanto gostar, tanto bem-querer, tantos tudos. Só o sorriso já me é delicioso. Não. Só o cabelo. Não! O olhar. Ou melhor, o cheiro. Ou seria a saliva, ou... não. Não sei. Sei: tudo. É demais. Me faz tão bem, tão feliz, tão melhor. E eu poderia dizer que cada um desses todos-tudos me é suficiente. Mas não é, não basta. É tanto amor que talvez nunca será suficiente.
...Um descuidado imenso com o que tal palavra pode causar, sei disso. Mas ao mesmo tempo acho que muito cuidadosamente colocada. Creio ser o certo. Creio ser o real. Por quê não então?

É isso. É tudo isso, isso tudo, sabe?

Quase tenho certeza que, por me ser tão bom, você, me colocando nessa situação (e eu me deixando e me colocando nessa situação), me faz mal. Não você. A situação, entende? Auf Ausche.

Fora isso, o resto me tem sido insuficiente. Não dá mais. Me repito e não consigo concluir. Acho que me esgotei nas palavras. O que me é conhecido também é insuficiente para me expressar. Para regurgitar tudo isso tudo da maneira apropriada. Mas é o melhor que posso fazer.

Vêem? Tudo é incerteza, tudo é insuficiente. Tenho algumas poucas certezas no momento. Mas as direi pessoalmente. Ou não.

Tá tudo errado. Tudo errado.

2009-05-06T02:08:00.000-03:00

Insone, obviamente.
[ou seria insône, não tão obviamente?]

Lua de (do) gato

2009-04-26T04:19:00.004-03:00

(O) sorriso de gato, do gato,
em meia lua,
(que) vem iluminante, chegando,
rasgante, rasgado (gozando)
de cândida lua,

Ah! esse sorriso, que mata (me mata)
que vibra,
me vira, revira, entontece,
enebria,
entorpece: arrepia.

Chega na rua esse
só-sorriso
que em macios lábios se abrem
e me desmancham (os lábios e o sorriso);
me dissolvem como em água, em
cascata desejosa
de outro, de outros, de infidáveis, de todos.

(Não fosse essa arcada
(marcada
(de vinho e fumo,
(sorriria de volta, mas
(não merece tal tom cândido
(esse cinza pálido em desânimo)

Mas vejo então o clarão mais que reconhecivel e singular
e - já sabem - me desdobro
em outros mil
sem nem pensar! e,
na verdade, só a pensar em que
horas a
lua do gato poderei desmanchar...

*Ah como me sinto criança, imatura, bobinha e novinha demais...*
de 24 de Abril/09

2009-04-15T00:17:00.001-03:00

http://trocando-miudos.blogspot.com/2009/04/senta-ai.html

Sobre entregas

2009-04-12T12:18:00.002-03:00

Se eu me entregasse... se eu me entregasse acho que eu estragaria tudo.
Sabe? Seria como te entregar o ouro.
Sento, penso, choro algumas poucas lágrimas doídas e duras, cristalizadas. Aí penso mais e mais. E ainda tem tanto pra chorar, desse tanto que sinto, que doi, que faz doer, desse tanto pensar, tão intenso, tão denso, denso, denso. Tão denso e turvo que já nem sei mais o que pensar, já não sei mais o que penso realmente.
A única coisa que sei é que decidi me entregar. Eu tentei te amar mas vc não sentiu e não acho que eu vá te mandar a Portugal de navio, sabe?
Não, você não sabe.

Tentei parar e me acalmar... e tudo o mais, (...) mas a única coisa que consigo fazer quando não penso nisso tudo é bloquear o único fato que eu tenho certeza: gosto de você.
Gosto e já gostei mais. E poderia gostar muito mais se deixasse. Não eu, você, claro.
É tenso, é forte. É bom. Poderia ser bom.
Aí quando eu decido me entregar tudo se esvai e eu chego à conclusão de que talvez suas vaidades te valham mais que minhas verdades. Não que não as aceite ou não as entenda ou que não as preze -SEI LÁ!- mas esse lance todo do charme... Eu não sei.

E se eu dissesse isso tudo e só servisse pra inflar egos?
Tanto medo. Vejo e sinto um oceano imenso a minha frente, tão interminável que nem sei mais se ainda consigo pensar que há você do outro lado.

Não sei, não sei e não sei, sabe? É claro que não.
Ainda morro de amor.

2009-04-06T01:04:00.002-03:00

"Ah, Kinskinha linda, como sinto saudades de você. Uma coisa apertada, sabe? Mas que nunca é triste.
Estou no Fran's pensando nesse sábado que virá, como te espero. Te amo tanto. E tenho tantas pra contar.
É uma saudade boa, que me lembra dos mil-maravilhosos-momentos que compartilhamos.
Te amo tanto, lindinha...

19.Mar.09

Chin"

Sobre o querer do seu zêlo

2009-04-06T01:01:00.003-03:00

(Ai,) Como quero seus abraços, seus braços, seus carinhos, seus lábios, sua voz, seu cabelo e seus belos olhos claros, pra eu me acalmar, respirar, pra eu me acalmar e adormecer sob seu olhar. Pra eu dormir em paz e com você.
E não quero mais nada.

Não durmo nem quero nada.
Quero você. Quero a gente.

texto de 21.Mar.09

Sobre o horrível

2009-04-06T00:40:00.002-03:00

Esse documentário realmente mexeu com ela.
Por que essa fascinação pela morte? Por que tanta fascinação? Os rostos vazios. A mente vazia. Sem focos. Sem focos.
Tudo o que era perturbador de repente parecia inerte dentro dela. Como se estivesse adorecida. Entorpecida. Nada mais faz sentido. Tudo se converteu em um imenso céu sem nuvem, em que nada acontece, não há uma só nuvem para se olhar e tamanho clarão ofusca a vista.
Não é possível olhar para o céu. Haveria algo se passando lá em cima?
Por que tão frágil rolação com as palavras?
Está tudo adormecido.
Enjôo.
Não é possível pensar. Por que?

__
__

Seria eu uma desconexa do mundo? Alheia à essa imcompreensível monstruosidade?
Por que essa sensação terrível?
Seriam normais esses pensamentos?

__
__

Não posso me acabar ainda.
Logo hoje. Você sabia que não devia fazer.
E cá está agora tua própria mente a te atormentar. Em vésperas de vestibular.

__
__

Por que isso está acontecendo?
Por que? Por que? Por que? Por que? Por que? Por que? Por que? Por que? Por que? Por que? Por que? Por que? Por que? Por que?

__

Textos de 06.Fev.08

Sobre algo que nasce

2009-03-21T00:46:00.003-03:00

E chegar agora em casa, com o seu cheiro na minha roupa, na minha memória, na minha pele; e o gosto da sua saliva, marcante, marcado, impregnado. A lembrança do seu toque na minha cintura, seus abraços, seus braços, seus sorrisos e, ah! aqueles olhos.
Ultimamente tudo tem me remetido a ele. Durmo e acordo pensando no cigarro dividido, nos cinco minutos longe de todos, do não-querer-que-o-tempo-passe, esse tempo que escorre, que se esvai e novamente me traz aqui.
Aí me lembro das palavras que me disse, inalteráveis, inalteradas, sonoras, presentes; e aí me lembro das palavras que disse, insuficientes porém cheias, gordas, gostosas e medrosas... mas corajosas.
E ah! algo no jeito como ele se move me afeta, me gasta, que eu gosto e quero mais, sempre mais que nunca será suficiente pra esse meu jeito impulsivo, passional e destrutivo, mas que será sempre muito bom.
E é bom que seja insuficiente, que nunca se esgote. Que nunca se esgote.
Que aí, sempre que chegar esse horário lembrarei dos beijos e das risadas e daquele olhar inigualável (e que olhar! e que olhos!), e lembrarei de tudo. Tudo.
É. Que nunca se esgote.

Sobre as formas de amor

2009-02-25T13:56:00.001-03:00

mesmíssima.

"Toda forma de amor é válida"[?]

Sobre as formas de amor

2009-02-25T13:54:00.004-03:00

a mesma.

"Toda forma de amor é válida."

2009-02-25T13:51:00.005-03:00

a mesma madrugada.

"Esquece este drama ou o que for, vem comigo"

2009-02-25T13:46:00.004-03:00

mesma madrugada de 25.fev

Hoje o dia estava cinza e me dei conta do porquê não gosto de dias acinzentados: o tempo não passa. Ou melhor, parece não passar. Durante a manhã até começar a escurecer, parece o tempo todo que são três-e-meia-da-tarde.
Não gosto de dias cinzentos.

Sobre o sentir e a dor

2009-02-25T13:37:00.003-03:00

mesma madrugada de 25.fev

Amores e pensamentos me dóem. Mas acho que sou isso, desde que me conheço. Sou dor.
Acho que sem dor não vivemos. Viver é sofrer, seja esse sofrimento maravilhoso ou terrível e é isso que nos move. Essa dor nos move. A falta dela traz acomodação e eis uma coisa que não quero pra mim.

Apesar de a conveniência ser estável e segura, ela pára (com acento ou sem acento?) sua vida. E então seguimos a uma parábola decadente, até a nulidade ou pior: até a dívida. A dívida para consigo mesmo, para com o mundo.
É. Há muito o que se fazer nesse e nessa vida. É, acho que prefiro sofrer e prefiro que doa. E gosto disso.

Tentativa de algo sobre a inconstância

2009-02-25T13:16:00.003-03:00

madrugada de 25.fev

É fato. Ou talvez não seja... Talvez eu só queira acreditar que sim. Meu modo de viver é inconstante. Meu modo de querer é inconstante. Meu modo de fazer, de ter, de pensar é inconstante.
É como se dentro de mim houvesse um oceano. Há uma maré que sobe e desce, vem e vai, traz algo e logo leva. Às vezes traz algo que fica ali, na orla, na areia, parado, que fica. Às vezes fica por muito tempo ou pode logo ir embora. Ou posso pegar e guardar, como recolho conchinhas. Muitas delas um dia devolvo.
Amo também assim. Um amor ondular, pendular, oscilante. Amo de um jeito às vezes tão intenso, tão forte, tão grande, tão doído.

Ou será que só acho assim? Morro de amores e logo odeio para voltar a amar.
Meus pensamentos voam, chegam e vão. Alguns às vezes ficam, encalham, incham e não os suporto mais. Às vezes logo esqueço.

Acho que sou como o tempo. Há as chuvas do verão de fevereiro, que chegam num baque, densas e tensas. E logo vão. Há as chuvas estilo "dominical": chegam devagar, ficam, demoram-se algo que às vezes parece uma eternidade e vão indo embora, devagar.

Às vezes não me entendo. Ok: muitas vezes [muitas] não me entendo. Será que você se entende? Tenta, ao menos, entender?
Talvez essas perguntas e suposições não tenham respostas ou porquês ou, se tiverem, trazem outros questionamentos.

E então talvez seja isso, talvez a vida seja feita de inconstâncias e questionamentos eternos.
E você? Questiona-se? E sua vida? É estática?

Sobre um peixe

2008-12-16T14:08:00.003-02:00

às 4:18 d amadrugada de segunda para terça 16.Dez.08

Sobre o periquito que se foi

Aquele periquito ficava ali havia anos no mesmo local, em cima do mesmo interfone, no mesmo restaurante que nunca mudou de endereço e está lá desde-que-me-conheço-por-gente.
O periquito era de cerâmica, nada muito fino, numa pose receptiva e calorosa; empunhava uma tocha, uma espécie de lança, não sei.
Um dia a pequena estátua, por algum motivo que não me recordo, partiu-se ao meio, fazendo rolar a cabeça do mascotinho.
Quem agora iria recepcionar o público ou proteger a casa?

De qualquer forma não sei como termina a história. Não sei se saiu da minha memória ou da imaginação.

...Tenho a impressão de lembrar-me de algo assim (eu sempre tenho isso); mas....

Sobre tentativas

2008-12-16T02:56:00.002-02:00

Tentativas. A vida é feita delas, não é? Delas e de escolhas, dezenas, centenas, milhares delas.
Tentar dormir, escolher suco de laranja, escolher meias brancas, tentar escrever, tentar um amor, escolher uma carreira, tentar não pensar naquilo-que-disseram-que-iam-te-contar-mais-tarde. Algumas são em vão, outras valem a pena, outras nós desistimos, outras nós esquecemos ou desistimos.
De repente retomamos [ou elas nos retomam] uma ou outra, com mais maturidade na maioria das vezes, pra concluir e seguir.

O texto próximo abaixo é uma tentativa de expressão numa quarta-feira cinzenta e turbulenta, há alguns meses. Como o do post anterior, não está polido, aperfeiçoado. Nem concluído.

[Em meio a essa tempestade desregulada de idéias me descubro e relembo velhos pipocares: farei um balão. E então, deitada, tentando dormir, me vejo no chão, colando o jornal na bexiga e pintando o papel maché ja seco e pendurando meu primeiro balão no meu teto, logo acima de onde estou.
Depois lembro do sonho de 6 meses atrás -porque so fui lembrar-me agora? - que me lembra outro e então...
Ok, esquece. "Você tem que dormir" me repito ao tomar novamente conhecimento de que estou com os olhos vidrados e alertas à sombra do balão que está por vir.
E essa tempestade de fluxo descontínuo, irregular como eu, volta e vai e volta (...)]

(...) então tive que descer, que já perdi meu ponto!

É isso, acho que chega o momento em que aquele ponto de luz no horizonte se deita.

Sobre algo ainda inominável

2008-12-14T02:17:00.000-02:00

foda-se.

Sobre apenas o querer

2008-12-12T19:02:00.004-02:00

"Eu quero rir até sentir dor,
Quero chorar até não ter mais o que chorar
Vou gritar até me esvaziar
Quero correr até não agüentar mais

Me espreguiçar bem devagar e me esticar como borracha

Quero cair, cair, cair
Quero ouvir a chuva cair
Sentir o vento gelado no rosto, num dia de inverno
Quero sentir o cheiro da grama recém cortada e das páginas do dicionário
Sentir o cheiro da chuva,
Ouvir e ver e sentir o feijão despejando
Sentir o calor do Sol nas costas no mesmo (num outro) dia de inverno

Passar a mão nas pedras e sentir sua seriedade
Fazer carinho na grama e nas páginas do dicionário
Vou respirar bem fundo. E soltar tudo de uma vez.

Quero sonhar.
E então voltar a viver"

[??] [meu texto infantil de um dia tosco, na integra]

quero ver o sol atrás do muro
quero um refúgio que seja seguro
uma nuvem branca sem pó, nem fumaça
quero um mundo feito sem porta ou vidraça
quero uma estrada que leve à verdade
quero a floresta em lugar da cidade
uma estrela pura de ar respirável
quero um lago limpo de água potável
quero voar de mãos dadas com você
ganhar o espaço em bolhas de sabão
escorregar pelas cachoeiras
pintar o mundo de arco-íris
quero rodar nas asas do girassol
fazer cristais com gotas de orvalho
cobrir de flores campos de aço
beijar de leve a face da lua>

sem diretas nem indiretas inspirações e influências.

Sobre o precisar querendo

2008-11-27T23:34:00.002-02:00

Preciso tirar minha carta de motorista, fazer meus-mil-exames, entrar na USP.
Preciso pintar as unhas do pé de azul, andar debaixo da chuva na praia, sonhar mais, dormir melhor, experimentar um cigarro de café, fazer minha tatuagem.
Descançar e esvasiar a cabeça.
Preciso ler mais. Ler mais livros, ler jornal, ler blogs até as entranhas.
Preciso ir a mais peças de teatro, ir mais ao cinema, segurar menos xixi, beber mais água.
Preciso fazer esportes.
Preciso encher a cara com minhas amigas. Depois preciso encher a cara com meus amigos e minhas amigas.
Preciso deixar de ser preguiçosa. Preciso estudar mais.
Preciso parar de fumar. Mas não vou.
Preciso dar mais atenção ao Peixe e à cachorra Kika. Preciso ver mais minha família.
Preciso sair de casa.
Preciso ver mais os velhoseternos amigos.
Preciso conhecer lugares novos.
Coisas novas.
Comidas novas.
Gente nova.
Músicas diferentes.
Costumes deferentes, liguas diferentes.

Preciso arranjar três vidas pra fazer tudo isso. Sem PRECISAR. Só por querer. Porque eu quero. Mas também preciso.

Sobre as predisposições.

2008-11-26T18:18:00.004-02:00

Sabe aquela idéia fixa, aquele procurar e pensar constante, que quando está por perto nem precisa pensar duas vezes e o olhar acha mais rápido do que se pode pensar?

Segunda eu fui a um concerto da OSESP.

Nem preciso dizer o quão fantástico foi. Isso me levou a pensar no que um querido meu disse uma vez, e, parafraseando, a música é a mais abstrata e tocante das artes...

É física pura, e a forma como nos toca e mexe é absurda.

Dessa vez não chorei e em compensação morri de dor no estômago por ficar sem respirar... Ver a orquestra funcionando perfeitamente em conjunto, cabeças e corpos numa sintonia que ao mesmo tempo é única de cada um com seu intrumento, é una: o maestro se balança da sua forma e segue e sente cada movimento mínimo...

Eles terminaram com Bolero de Ravel. Não conheço muita musica clássica e erudita pra dizer que gosto com propriedade; mas essa composição e absurdamente fantástica (não achei nada melhor pra descrevê-la), é perfeita.

Cada passagem de ritmo, cada acréscimo de um instrumento, cada alternância entre altos e baixos, tudo perfeitamente calculado, sentido, realizado.

Enfim, perfeito.

Ouvir os contra-baixos do seu lado enquanto se vê os violinistas frenéticos...

Todos um dia deveriam ir a um concerto é demais, é uma experiência ótima e única.

Sobre hoje

2008-11-20T18:29:00.001-02:00

clima dominical pra piorar nem e domingo dia torto domingo torto bosta

Sobre a vida

2008-11-18T18:05:00.003-02:00

Quanto tempo

ainda

temos?

2008-11-11T21:06:00.001-02:00

minha mente foi congelada.
volto quando sentir novas cócegas no córtex.

"Sobre o próximo?"

2008-11-02T22:51:00.002-02:00

Sobre o próximo:

Aqui está meu breve relato sobre esse (não)bode-dominical.

Não ocorreu.
Nem vi/ouvi o gordo imbecil.

Foi um bode-dominical peculiar, apesar de não tão singular.

Um bom bode-dominical, este de hoje. Se é que isso é possível.

Sobre tudo

2008-11-01T20:41:00.003-02:00

Há um sentimento dentro de mim,
que não sei identificar.
Não sei descrever.
Não sei como/o que pensar.

Há um sentimento dentro de mim
que não quero descobrir.
Tenho medo

desse sentimento que me faz querer derreter
que me faz querer explodir
sumir
vegetar
morrer;

Inexistir.

Não é uma angústia nem uma ansiedade
é apenas esse sentimento que não sai de mim
que grudou como uma criança nos cabelos da mãe.

E esse sentimento horrível que me assola agora
que me destrói, que me ofusca, que me embaça as vistas,
que me dá uma dor de cabeça, uma tontura, um asco, um enjôo

de tudo
e de todos
e de mim,

esse sentimento horrível,

não vai embora e não me deixa e
quanto mais eu penso e
quanto mais eu escrevo, mais intenso fica e
quanto mais não penso e despenso
mais claro fica.

'o tempo é de fezes'

2008-10-29T18:02:00.000-02:00

Nós que aqui estamos por vós esperamos

Sobre a vontade

2008-10-28T22:48:00.002-02:00

"[um] café,
[um] trago,
[um] doce, ceveja,
sexo e um grito;
não são vícios."
Talvez... talvez,
sejam vícios.

Sobre a vontade

2008-10-27T19:53:00.004-02:00

[um] café,

[um] trago,

[um] doce, ceveja,

sexo e um grito;

não são vícios.

Sobre o próximo?

2008-10-23T21:31:00.004-02:00

Talvez meu próximo text[ícul]o seja sobre o bode dominical.
- e pra isso eu deveira esperar até domingo à tarde, quando ouve-se a voz do gordo maldito vindo do aparelho de TV -

Ou não.

Sobre um balão

2008-10-21T21:30:00.003-02:00

essa chuva de pensamentos, idéias, coisas, que não pára, não pára, não pára nunca.
e eu não posso parar, não posso dormir, não consigo dormir, eu quero fazer tudo, escrever tudo, falar tudo, criar tudo, agora.
não consigo me libertar dessa incessante tempestade, não consigo ordenar os pensamentos, não consigo pensar direito cada coisa. tudo pipoca ao mesmo tempo.

preciso de quatro corpos. cada um com 300 anos.
não posso dormir, não dá tempo.

e nem que quisesse eu conseguiria.

Sobre um biombo

2008-10-20T23:00:00.005-02:00

Lembro do dia em que dançamos atrás de um biombo.
Só nós e mais ninguém.
E do outro lado [no mundo paralelo àquele que eu escolho a dedo quem entra] todo o mundo.
Sim, aquele mundo do outro lado era o micromundinho dos outros. E atrás daquele biombo... Atrás daquele biombo estava toda a minha vida.

E aquele biombo vai guardar pra sempre aquele momento mais explosivo, cheio de vida, horrível, descontrolado, incostante e lindo. Pra sempre.

Sobre o início.

2008-10-20T02:00:00.001-02:00

o buraco do espelho está fechado agora eu tenho que ficar aqui
com um olho aberto, outro acordado no lado de lá onde eu caí
pro lado de cá não tem acesso mesmo que me chamem pelo nome
mesmo que admitam meu regresso toda vez que eu vou a porta some
a janela some na parede a palavra de água se dissolve
na palavra sede, a boca cede antes de falar, e não se ouve
já tentei dormir a noite inteira quatro, cinco, seis da madrugada
vou ficar ali nessa cadeira uma orelha alerta, outra ligada

o buraco do espelho está fechado agora eu tenho que ficar agora
fui pelo abandono abandonado aqui dentro do lado de fora

Diretamente da minha insônia,
venho vos declarar tal novíssimo blog.